Blague

vous voulez une blague de cuq

Citation :

prout

tro chime

et celle la

vou voulez une blague a 2 balle

Citation :

pan pan

tou monde les connai celle la

Sasuke ( admin ) a écrit:

ces trois nains ki marche sur un sentier il voye un arbre avec trois pomme sur l'arbre, chacun prend une pomme, il reparte il reste toujour deux pomme sur l'abre comment se la se faise.

spoiler:

Citation :

chacun elle le nom d'un des noms

J'ai rien compris >.<

Sinon al blague tout rouge, bah je suis déçu, je m'attendait à un tout petit peu mieux ^^

mdrrr lucifer' moi non plus mdrrrr jatendais ke kelkun le dise mdrrrr

Vous savez comment cendrillon est morte ?

Spoiler:

C'est l'histoire du petit chaperon rouge qui va dans le sentier pour ramener a manger a ca mère-grand dans le chantier il voit le loup dériére un buisson alors là le petit chaperon rouge dis
Oh que tu a de grand dents
Le loup s'enfuit alors le petit chaperon rouge pourssuit son chemin et rencontre une autre foix le loup et encore dériére un buisson alors le petit chaperon rouge dis
Oh que tu a de gros yeux
Le loup se re enfuit et le petit chaperon rouge repourssuit son chemin et revoit le loup et dis ooooh que tu a de grande oreilles alors le loups dis
LAISSE MOI CHIER TRANQUILEMENT

tro bien lé 2!

jla connaissait autrement sasuke moi mdrrr à la fin c'était des ananas mdrrrr

alors la blague des nains. en gros il y a 1 nain qui s'appelle "chacun"..



sinon une autre blague

que ce dise deux vampire lesbienne apres l'amour?

reponse: salut, au moi prochain.

tu es bonne

un 6eme la dit elle est nulle

qui est le petit frere de quasimodo

...
...
...
grossomodo

avouez q uelle est particulierement naze
(pire que les miennes)

ttes ces blagues sont dans des papillotes

pourquoi les coqs ont ils des ailes et les poules pondent elles des oeufs

Citation :

car ils ont besoin d elles et les poules ont besoin d eux (elles =ailes; eux=oeufs)

quel est l arbre le plus travailleur

Citation :

le bouleau par ce que boulot

pourquoi on met pas de "s" a 192 poule

Citation :

parce que 1 9 2 poule (lire separement)
un oeuf de poule

dsl mais 10 min ou 5 min pour celui la
pas mal mais t a quand meme gagné

J'adore toutes les nouvelles blagues là postées depuis hier ^^ x D

alors c'est deux homo qui s'arrete dans une station essence car la jauge d'huile vien de s'allumer, a l'interieur il regarde les bidon mais n'y connaissant rien demande au pompiste
"escusez moi, quelle et la difference entre l'huile Igol et l'huile Motule"
"bin avec Igol on s'envole"
"ok alors on va prendre la motule"

motule on s'en...


vous savez pourquoi les herissons traverse la route?

pour montrer ce qu'il ont dans le ventre.

et il on koi dans le ventre des boyau jai compri

pourquoi les cerfs traversent la route devant les voitures ?

Spoiler:

*exit*

NeJi-SoWaN PoWaaaa a écrit:

pourquoi les cerfs traversent la route devant les voitures ?

Spoiler:

*exit*

Ouais, sort vite vite vite ! x D

Tiens je te montre la sortie :

==> [- ]

(par contre j'ai pas la clé ^^)

mdr ^^'''''''

POUR S'EUX QUI SE RETROUVE ICI ET QUI N'ON RIEN A FAIRE VOICI 2 GROS BLOC DE BLAGUE PRIS SUR UN AUTRE FORUM

<<<La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. - Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. - CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.>>>


<<<Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »

« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui. »

« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 km/h .

« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.

« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche, mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.

« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste. Quand le chef est branché, le policier lui dit qu’il a arrêté une limousine roulant à 170.

« Où est le problème ? Bouclez le ! » dit le chef.

« Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important. », dit le policier.

Le chef s’exclame : « Il n’y a pas de raison ! »

« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.

Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »

Le policier : « Plus gros. »

Le chef : « Le Gouverneur ? »

Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »

Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c’est ! »

Le policier : « Je pense que c’est Dieu lui-même ! »

Le chef : « Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ? »

Le policier : « Parce qu’il a pris le Pape comme chauffeur ! >>>

dsl pour le double post mais sa fesais un trop long message XD

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars




Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

dsl,g mm pa eu le courage de lir!^^

meme pas une XD

lol! dsl! le premier paragraphe étai long et vu ke ça prenai 2post...dsl^^

ha ok ouin jvien dme relire ...ouais cé épeurant

Un type est victime d'un contrôle fiscal. L'inspecteur lui dit :
- Vous plaisantez ? ces dix millions de revenus viennent d'où ?
- Mais ce sont des paris !
- Des Paris ?
- Oui, je suis très fort dans les paris, je vous assure !
- Ne vous foutez pas de moi !
- Mais je ne me fous pas de vous. Tenez, je vous parie deux millions de francs que vous avez les testicules carrés ...
- Deux millions de francs ...
Alléché par l'offre, l'inspecteur ne se sent pas le coeur à refuser.
- C'est d'accord.
- Très bien, rendez vous donc demain devant huissier et avec un témoin. Si vous avez les testicules carrés, vous me devez deux millions, sinon je vous les dois.
- Très bien.
Le lendemain, le type arrive avec un copain chez l'huissier.
Il y retrouve l'inspecteur, accompagné lui aussi d'un témoin.
L'huissier prend la parole :
- Allons-y, que ça ne traîne pas !
L'inspecteur du fisc déboutonne alors son pantalon et le type y glisse furtivement la main. Il l'a retire et dit :
- Vous avez gagné. Ils ne sont pas carrés !
- Vous voyez, lui rétorque l'inspecteur tout content, votre truc de pari, c'est du bidon, on ne peut âs gagner à tous les coups !
Si, répond le type en montrant son ami, j'ai parié trois millions avec lui que ce matin je tâterais les testicules de mon inspecteur des impôts !

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Un type meurt et arrive au purgatoire. Mauvaise nouvelle, il est finalement voué à l'enfer, mais en raison de circonstances atténuantes, on lui laisse le choix entre l'enfer Allemand et l'enfer Français. Le type, surpris, demande quelques explications.
On lui répond :
- Dans l'enfer allemand, tu es dans le sang jusqu'au cou et les diablotins te piquent régulièrement avec de petites fourches pour te tenir éveillé.
- Pas terrible. Et l'enfer français ?
- Dans l'enfer français, tu es dans le sang jusqu'au cou et les diablotins te piquent régulièrement avec de petites fourches pour te tenir éveillé.
- Mais vous vous foutez de moi ! C'est la même chose !
- Non, seules les structures sont les mêmes. Et à ta place, je choisirais l'enfer français car un jour les diablotins sont en grève, un jour le sang est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourches n'a pas entendu son réveil !

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Deux paysans français qui viennent de gagner un voyage à New York grâce à une quinzaine commerciale, arrivent aux Etats-Unis. A peine sortis de l'aéroport, pris d'un petit creux, ils s'arrêtent devant un vendeur de hot dogs. Ne connaissant pas un mot d'anglais, ils ne comprènent pas bien de quoi ils s'agit. Ils ouvrent un dictionnaire et sétonnent :
<< Las Ampéricains mangent du chien chaud !! >> Ils décident cepandant d'essayer, achètent chacun un hot dog et vont s'installer sur un banc. L'un des deux déplie délicatement le papier, jette un coup d'oeil à l'intérieur puis, l'air dégoûté, demande à son compagnon : << Et toi quelle partie du chien tu as eue ?>>

wow trop drole cé bizzare jles avais jamais vu ces joke la

merci :P